최근에 트윗 하나를 올렸는데 꽤 많은 사람을 불편하게 만들었다. 나는 인간관계를 추적하는 스크립트를 돌린다. ziya라는 시스템을 만들고 있는데, 내 인생에 있는 사람들을 위한 개인용 CRM 같은 거다. 맥락, 패턴, 상호작용, 누군가와 대화한 뒤 내 기분을 추적한다.
맞다, 나는 말 그대로 우정을 정량화한다. 누군가의 ROI가 충분히 오래 마이너스로 유지되면, 교류를 멈춘다.
대부분의 사람들은 이걸 냉정하다, 디스토피아적이다, 인간을 거래처럼 취급한다고 했다. 하지만 시간이 무한한 척하는 것이 더 나쁘다고 생각한다. 그래서 여기 6년간 추적한 실제 데이터를 공개한다. 누구를 설득하려는 게 아니다. 새 친구를 사귀는 것에 대해 내 숫자가 뭐라고 하는지 보여주는 것뿐이다.
숫자 이야기
내 새로운_관계_발생 DB 기준으로, 처음부터 의미 있는 우정 하나를 쌓는 데 대략 이만큼이 들었다
초기 투자
•첫 접촉에서 진짜 대화까지: 약 8~12시간 (스몰톡, 맥락 공유, 공통점 찾기)
•신뢰 기준선 확립: 3~6개월에 걸쳐 약 45~60시간 (솔직히 대부분 이 단계를 넘기지 못한다)
•취약성의 깊이에 도달: 12~18개월에 걸쳐 약 80~120시간
총 부팅 비용 약 128~192시간
연간 유지비
•정기적 연락 (메시지, 통화, 만남 등): 약 30~40시간
•인생 이벤트 (생일, 축하, 힘든 시기 지원 등): 12~15시간
•맥락 업데이트 (새로운 단계, 프로젝트, 인생 이벤트 설명 등): 7시간
유지 비용은 연간 약 45~65시간이고, 이 숫자는 거의 모든 시도에서 일관적이다.
최근 6번의 우정 시도 (2019-2025)
이것들을 집착적으로 추적했고 지금 갖고 있는 결과가 사진에 나와있는데로다.
354시간을 나를 진짜로 아는 기존의 가까운 친구들에게 나눠 쓸 수 있었다. 대신 이제 연락처에 이름만 있는 여섯 명이 생겼다. 대부분의 사람들이 그렇듯, 나도 내 감정적 대역폭을 과대평가했다.
불편한 깨달음
6년간 추적한 끝에, 한때 듣기 싫었던 것을 깨달았다. 끊임없이 사람들을 삶에서 제거하는 것은 필수다.
미워해서도, 뭘 잘못해서도 아니다. 그저 관계라는 총 용량은 고정되어 있기 때문이다. 나는 깊은 관계를 대략 5~8개, 의미 있는 관계를 최대 10~12개 유지할 수 있다. 인간이 그렇게 작동하는 것 같다. 새 사람을 한 명 추가할 때마다 다른 누군가가 밀려나거나 모든 관계가 희석된다.
나에게는 정확히 4명의 가까운 친구가 있다 (각각 8~12년 알고 지낸). 연간 총 약 400시간을 그들에게 쓴다. 같은 400시간으로 아마 6~8개의 새 우정을 유지할 수는 있을 거다. 하지만 전부 표면적인 수준일 거다. 끊임없는 스몰톡. 맥락을 계속 반복해서 설명하기. 누구와도 진짜 깊이는 없는.
내 계산
내 계산에 따르면, 25세에 오늘 새로운 사람을 만나면
•기준선을 확립하는 데 최소 128시간
•유지에 연간 50시간
•기존 친구 수준의 깊이에 도달하려면 3~5년 필요
•2년 안에 실패할 확률 72~73%
예상 비용: 128 + (50 × 2) = 228시간, 실패율 약 70%. 반면, 228시간을 기존 가까운 친구에게 투자하면 성공 확률이 3배 높다. 그리고 셋업에 낭비되는 시간은 제로다.
사람들은 그냥 새 친구를 계속 사귀려 한다. "원래 그래야 하는 거"니까. 나도 예전에는 그렇게 생각했지만 이제 수학적으로 이치에 맞지 않다.
이 의견에 대해 사람들과 이야기하면 항상 같은 말을 듣는다. "세렌디피티는?", "놀라운 사람을 만나면 어쩌려고", "가능성을 차단하는 거잖아", "그거 진짜 슬프다". 그래서 확률을 돌려봤다
•새로운 사람이 기존 네트워크와 진정으로 다를 확률: 약 4%
•실제로 깊이 연결될 확률: 약 31%
•2년 이상 지속될 확률: 약 27%
그러니까 이게 실제로 잘 될 확률이 약 0.35%다 (n=1 데이터다). 끊임없이 새 사람들을 돌려가며 만나는 것이 진짜 슬픈 거라고 생각한다. 이미 가진 사람들과 충분히 깊이 들어가지 않고 있다는 뜻이니까.
마무리
23세 이후, 내 친구 명단은 신규 추가 가능성이 거의 닫혀 있다. 기본값은 거절이다. 누군가가 들어오려면 통계적으로 예외적이어야 한다. 반사회적이어서가 아니라 내 수학이 뒷받침하지 않기 때문이다. 대신 기존의 가까운 관계, 나 자신, 기술, 건강 같은 실제로 복리로 쌓이는 것들에 투자하려 한다.
네트워크는 여전히 일, 공통 관심사, 만드는 것들을 통해 자동으로 만들어진다. 하지만 그건 커넥션이지, 우정이 아니다. 우정은 비용이 많이 드는 고접촉(high-touch) 티어다. 커넥션은 확장 가능한(scalable) 티어다. 제발 둘을 다르게 취급해라.
많은 사람들이 이걸 이상하다고 생각한다. 그건 당연하다. 이건 그냥 내가 내 삶을 보기로 선택한 방식이다. 일부 숫자는 반올림하고 대략적으로 계산한 것이다. 러프한 수학, 작은 표본, 개인 데이터셋이다. 증거가 아니라 관점으로 받아들여라.
이렇게 삶을 수학적으로 살면 삶이 너무 퍽퍽할 것 같은데... 사람마다 삶의 방식은 다른거니까...
워낙 요즘 바이럴이 된 글이라 가져와 봤습니다.